O instante em que a Terra parou

Ai, Cica, a gente sabe que cê é a mais rata de todas (depois da Paula Lavigne, óbvio) e por isso te ama. Mas bitocar o elegante senhor com pinta de caralhão vermelho só por um contrato com a Band já é demais. Porque até pra putaria tem limite, gata – lá no horizonte, mas tem.

O que é Raul Gil? Um gordo asqueroso, com pele de frango, cabelo tingido de acaju e brother de missa do Aguinaldo Timóteo. Sim, tudo isso e mais. Muito mais!

Toda a charla do cacetão septagenário

Passa o tempo e o paulistano da clara continua na TV com seu estilo bicha velha do Largo do Arouche distinto. Armado do seu microfone dourado – bom Jesus, que é o microfone doiradinho? –, Raulzão chega aos 70 anos com a disposição das crianças que dançam na boca da garrafa no seu palco. E a divertidíssima brincadeira de tirar o chapéu e enfiar no cú é prova maior disso, né, não, gente?

E, mais do que um dos melhores apresentadores da ala conservadora da igreja do Brasil, ele continua revelando talentos do calibre de Robinson (Ui!) Anjo, a maior estrela por quem a óóóótema Marly Marley já chorou. Raul é sinônimo de sucesso!

RobInson (Ui!), um anjo de estrela

Além de cantar mal pra caralho a Ave Maria, única letra que o Alzheimer tempo deixou inteira na mente, ele ainda comemora chegada de reclame comercial jogando na cara do bando de pobre donas de casa da platéia que vai lucrar uns 300 contos só naqueles cinco minutos. Isso num se faz, não, moço.

Todo mundo agora, em ritmo de festa chapéu:

O PQVC?* perguntou
(Por que você não morre?),
você não acertou,
pega o caixãozinho (modéstia sua!)
e saia da mansinho, Raulzito! 

* Sim, TDUD?, isso é um plágio. Processa eu bem gostosinho, vai?

Chora, cavaco Marly

Fagundão: ssseeeeexxy!

Com a sua regatinha sexy e deixando a mostra o seus irresistíveis pelos nas costas, Antônio Fagundes aparece todo dia na Globo fazendo o mesmo papel desde a pérola que foi o Bruno Mezenga em O Rei do Gado. Integrante da escola José Mayer de atuação (em que o legal é fazer sempre o mesmo personagem), a simpatia acredita que basta deixar um bigode nojento e fazer uma tatuagem de canetinha para convencer como um personagem.

Atuação impecável!

Sensual, charmoso, um ator brilhante, tem que ter muito saco para aguentar o Fagundes gritando (e cuspindo, de leve) para os seus súditos da Portelinha (e de todos os outros núcleos da novela). Rechonchudo, um verdadeiro ursinho, se ele é o Rodrigo Santoro no futuro, o que resta para os pobres mortais, certo? Isso tudo aliado a uma simpatia irresístivel…

E para quem ainda não concorda, tenho apenas duas palavras:

Carga Pesada

Pedro e Bino: ícones da TV brasileira

Sinceramente, seu Fagundes? Já foi a sua época… Você nao convence como dono da favela, nem como caminhoneiro e muito menos como Don Juan irresístivel… Raspa esse negócio que está crescendo no seu rosto, coloca uma camisa age-appropriated e de boa…

Por que você não morre?

Ela é tudo. Na real, nem é, mas a maior parte dos babacas acreditou na balela depois do seu qüinquagésimo ano de carreira. Tirando que, gente, pra alguém que começou no ofício dando o furo de que o Adão botava um chifre nervoso na Eva com a serpente, a nêga tinha mais é que cortar grama, fritar ovo e projetar plataforma espacial

Ui! A polivalente Marilinha pára tudo na ala geriátrica do HC

A começar pelo apelido: quem chama uma mulher carcumida crescida de Gabi? Toma vergonha na cara, dona Maria! Vê se enrola uma renda na cabeça, pega o terço e senta na cadeira de balanço pra desfiar novena – o único vai-e-vem adequado pra tua idade.

Seguidora da astrologia, da kabala e do oráculo dos bicoitos chineses, esta mãozuda de voz travestina virou símbolo sexual (?!) depois de dar um chega em ninguém menos que Reinaldo Gianecchini. Pois é, esse misto de Bocão da Royal  Oriana Felaci com Vovó Mafalda Sigmund Freud prendeu – e torturou – o jovem galã em seus braços por alguns anos. Deus sabe como. Mas que comeu, comeu! Além de dar uma bela espanada nas teia da véia a fiar, o relacionamento só serviu pra provar que de fato tem gente que curte um sexo bem escroto e bizarro não se importa com diferenças de idade.

Gabi ensina a esconder o bigode chinês com garbo e safadeza

Mas nem pensem que o risco de osteoporose impediu essa mestra anciã de ousar: ela tá sempre trocando de profissão e se arriscando a fazer mal mais alguma coisa. A mais nova da polivalente, multifacetada, dinâmica e chata versão feminina do velho tarado do boteco da esquina é que ela decidiu sem mais nem menos ser atriz. E, como ela é A mulher mais foda do MUNDO, lá foi a Globo dar brinquedo pra criança mimada. Beleza, ela até que engana em minissérie de luxo da Maria Adelaide Amaral – interpretando uma coroa aristocrata e sofisticada. Ou seja, fazendo papel… DELA MESMA.

Ok, Gabrielão, cê arrasa brincando de ter sido amiga do Juscelino – bem que, se pá, até rolou uma aproximação nos idos dos cêsenta – mas, na hora de interpretar pobre… a coisa fode bonito. Agora, na hora que colocam a finíssima e suas mãos de pianista pra interpretar uma favelada com pinta de sapata… A parte da caminhoneira ela tira de letra, mas vai procurar uma favelada com a cara repuxada e colágeno na boca, vai? E não é o seu bico de tristeza que vai fazer a gente vai cair nessa balela de que cê vive com um salário mínimo no morro do Macaco Molhado. Fazendo tanta cara de bunda mulher sofrida, o máximo que dá pra acreditar é que cê perdeu o saldão da Cris Barros ou que algum pirralho de 17 anos encheu suas muchiba de gorila com uma bota daquelas. Alguém segura essa velha louca profissional ousada, por favor!

Gabi no progama da amiga de eras geológicas Ana Maria Braga, logo depois de acordar e sem maquiagem

Como pá de cal, um bom, velho e gratuito conselhinho amigo: Marília, você é – como se diz aquilo? – idosa. Muito velha mesmo. Tipo Dercy, Matusalém, Mun-Rá, Silvio Santos, Tutankamon, sabe assim? Pois bem: uma vez na vida, deixa a idade falar mais alto e aceita a necessidade fisiológica do seu corpinho judiado: deita de bruços e dá um descansinho pro seu coração marcapasso baqueado.

Trocando os seus em miúdos: por que você não morre, Marília Gabriela?